我们单位几十号全是女的。 好不容易招来个男的，太热情，一个月人家跑了。领导为此专门开会：“大家不要太赤裸裸，像狼遇到肉一样，要含蓄、含蓄、再含蓄……” 底下一同事幽幽地说：“老大，你能想象春运抢最后一张票的心情吗？”

[我只想问：哪家单位，还招人吗]

公路局局长与儿子对话。儿子：“爸爸，那么好的公路为什么要挖了重修？”爸爸：“去把厨房那块肉拿来。”儿子拿来了肉，爸爸：“再把他放回去。” 儿子：“知道了，这样做手里有油水！”

[儿子的领悟能力太强]

某首长接到通知要去北京开会，让秘书订机票。秘书问：“订往返还是订单程？”首长脸色大变：“你什么意思？！”秘书忙解释，首长根本不听解释，给办公室主任打电话，说要把这秘书换掉……主任说：“首长您别生气，这秘书也太不会说话了，不就顶多是浪费一张返程票嘛！”

[还能愉快的对话吗]

“爸，别逼我去相亲了，我说过，这辈子除了范冰冰，我谁也不会娶的。”“傻孩子，你喜欢她，她不喜欢你呀，你要明白，爱情是相互的，一个巴掌是拍不响的。”“不听！我就要范冰冰。”“啪！”爸爸狠狠甩了我一耳光后说：“希望这一巴掌能打醒你！”“我一直都很清醒呀爸，你看，你这不是拍响了么？”

[多拍几下吧]

早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩……被送入派出所。路上一直沉默，我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？

[俺快受不了了]