闲来看电视购物。

导购：“这台手机能免费通话呢！” ——“是吗？”

“是啊！”导购点头，然后打开微信说了一段话，“你看，免费的！”——“哇塞！”

导购继续说：“这手机不但能免费通话，还能免费上网呢！”——“是吗！”

导购：“是啊！只要在机场商场酒店等有wifi的地方，就可以免费上网呢！”——“哇塞！这也太棒了！”

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要结婚的新人们，给我打电话时不要问我有没有空，直接问我有没有钱吧……！

一年后——

“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”

大师指了指黄历本，我恍然大悟：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”

大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

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西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉。

白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒。

灰姑娘告诉我们：女人卸妆以后区别太大认不出来。

豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

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喝酒像喝汤，此人上班在工商； 喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩， 这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院； 举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五， 这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税； 一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。

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早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。

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男友：“我送你的生日礼物喜欢不？”——“嗯，可好看了，贼喜欢！”

“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”——“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。

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